Inopia.

Tantas cosas que desperdicie,
tiradas a la basura por que no las supe ver.
Desaparece todo.
Y pensar, que en otras ramas de la vida,
en otras vidas, tal vez.
Guarde algo para mi.
Y ver que, hasta esos otros yo,
la pasan mejor, que el yo que me tocó ser.

La culpa. Post psicoanalizable.

Hoy he tenido un sueño muy raro, como de contárselo al psicoanalista. El caso es que mi padre era Darth Vader, y el hombre había perdido la guerra, y se veía acorralado y sin escapatoria (creo que aquí mi subconsciente hacía un paralelismo con los nazis y la II Guerra Mundial), así que decidía tener un final digno y suicidarse, antes de que lo llevaran a juicio. También decidía que el resto de la familia nos teníamos que suicidar con él, así que cada uno nos metíamos en una ducha de una hilera de duchas que había, tipo gimnasio, y activábamos el gas. Pero yo, pese a que tenía muchas dudas y me atormentaba con el tema de la lealtad, al final optaba por no hacerlo. Entonces sentía una gran culpabilidad por haberme “escaqueado”, y cierto miedo de que mi padre, Darth Vader, supiera en su momento final que lo había traicionado.
Por si todo esto fuera poco, yo no era Luke Skywalker, no, yo era Batman. Después de la escena del gaseamiento yo me iba por la ciudad con mi ropa de Batman, y con el cable ese que usa, saltando de edificio en edificio, y mientras iba así, por los aires, de un lado a otro, iba dándole vueltas en la cabeza a profundas cuestiones metafísicas, culpabilidades kafkianas y complejos freudianos.
Ese ha sido el sueño. Me he despertado sintiéndome muy agobiado, pero lo peor ha sido ver que tenía que entrar a trabajar en cuarenta minutos.

Intercambio.

El otro día que no estabas te lleve a los niños de la estudiantina para que te cantaran canciones bonitas, y así me perdonaras. Quería que los vieras, tan tiernos ellos, como los niños que íbamos a tener. Uno se iba a llamar Maderito ¿recuerdas?, porque yo le quería nombrar Woody, pero tu padre odia los idiomas extraños. No recordaba que los niños fueran tan grandes. Algunos hasta con bigote y cara de fastidio. Cuando fui por ellos tuve una impresión muy extraña... Llegue yo con las instrucciones que me dio mi madre, "la estudiantina esta al lado de Alcohólicos Anónimos", me dijo. Por cierto, ¿has visto alcohólicos últimamente? Son muy pequeñitos, y joviales. Tal vez sea por el proceso de rehabilitación, que hace que se encojan.

Sin manos. Post anécdota del día.

Hoy estaba comiendo en un restaurante chino, mientras me dedicaba a lamentarme de todo, como de costumbre.
El caso es que pedí horas extras en el trabajo, porque no me llega el dinero, y me han mandado a una tienda que está donde Cristo perdió las sandalias, encima me dieron la dirección la tarde del día anterior, con lo cual ni tuve tiempo de informarme del transporte, y el transporte en Londres es un auténtico laberinto para el que no sabe, así que a las siete de la mañana andaba yo dando vueltas estre la estación de tren y la parada de autobús, por ver qué combinación me venía mejor, y sin saber si llegaría a tiempo, y al final va a resultar que entre el transporte y la comida me gasto lo que gano en dos horas, con lo cual benditas horas extras que no me van a hacer provecho.
Y en estos lamentos estaba yo, mientras tres mujeres de unos cuarenta años, en la mesa de al lado, hablaban y se reían. Y yo no sé de qué se reían, pero me incomoda que la gente ría cuando yo me estoy lamentando, me hacen sentir como si no me respetaran, o algo así...
Y bueno, al final decidí que no tenía sentido seguir de mal humor, y que mejor era tratar de ver las cosas con un poco de optimismo, por variar.
El caso es que las mujeres ya se estaban poniendo los abrigos para marcharse, cuando me dio por mirarlas mejor. Entonces observé que una de ellas no tenía manos.

El amor es bonito.

Hablaba con mi amiga Victoria Sánchez -a la que llamaremos V, para mantener su identidad encubierta- sobre viejos tiempos; y si, en mi vida no hay nuevos tiempos, pero digamos que sí para hacerme el interesante y con un poco de fortuna hasta corro la misma suerte que Ricardo y me haga de interesadas en un ciberligue (suponiendo que esa sea la suerte que el corra...). Pues le comentaba a V que siempre que las mujeres me han dejado es por mi ánimo. En el fondo no es por otra razón, salvo las que van inclusas, como la estupidez y la inseguridad.
Ella me comentaba que, cuando ha tenido una pareja que le supone muchos problemas internos, la deja, sin más. Y todavía me trato de explicar que "era lo mas sano", "lo mejor" y otras de esas frases que tanto gustan a los que creen en la nueva imagen del amor. Parece que el amor esta devaluado a situaciones como comer espagueti en un picnic hasta terminar en un beso, o caminar por la pasarela del supermercado de la mano, mientras ven bonitas latas de atún rodeando la escenografía romántica; las cosas como no dormir haciendo tuyos los problemas de tu pareja, no son formas de amor, las mañanas en las que no estas vivo hasta oír su voz, tampoco. El amor, parece, es patrimonio exclusivo del buen rollo, vamos.
¿Y por que es así?, o mas bien, dado que no es así, ¿por qué lo entienden así?
Como decía, llegamos a esa charla tras platicarle yo sobre como las mujeres me habían dejado.
-Las últimas dos me dejaron por depresivo.
-Pues, no es por nada, pero es lo más sano.
¿Qué de sano tiene que la persona a la que quieres te abandone cuando mas la necesitas?, o, si lo debo preguntar así, ¿qué de sano tiene saber que nunca estuviste en condición de esperar cualquier sacrificio por ti de su parte? Pero, ah, no. Eso no es "desamor". Mas bien, como desaparecieron los momentos felices –aunque hubieran vuelto despues, eso es irrelevante, no vale esperar-, pues desapareció el amor, a su entender.
A veces pienso, por otro lado, que casi prefiero que haya sido así.
Una persona que no da nada por ti. Casi mejor no tener nada que ver con ella.
Yo lo hubiera dado todo, pienso. Pero cada vez que descubro un poco mas sobre como funciona el mundo, creo que me equivoco. No debería darlo todo. No debería sufrir por nadie. No debería obsesionarme con su porvenir. El amor es caminar sobre la hierba llena de brotes de colores, es ir a cenar, llevar serenata. Vivir para alguien, estar con ese alguien a pesar de todo, no. Eso debe ser otra cosa, cuentos, leyendas, salchichas.

Continuación

Eras tan perfecta y a la vez tan imperfecta. La persona ideal con la que hubiese podido compartir una vida. Me gustaba todo de ti, cómo eras por dentro, por fuera, tus gustos, tu manera de ver las cosas... sólo tenías un grave defecto: que yo no te gustaba.

A diez post de mi primera ciberrelación.

Como no quiero tomarme el fenómeno blog en serio, he decidido usar éste para realizar un experimento. Aprovechando que este blog es leído por casi un millón de personas al día, voy a juntar dos fenómenos de internet, el blogerismo y las ciberrelaciones, y anuncio he decidido que voy a conseguir una cibernovia a través del blog. Si lo consigo, entonces el experimento será un éxito, si no cumplo el objetivo al cabo de los diez post, el experimento será considerado como un éxito (hay que ser positivos, además el experimento es mío y le pongo las reglas que a mí me da la gana). Si se diera una tercera alternativa, o sea, ni sí ni no, sino todo lo contrario, entonces enviaré una petición formal al gobierno para que cierren internet.

Aquí expongo las bases de la prueba:

-Deberé conquistar a una mujer, no se aceptan hombres, travestis, ni trolls. Tampoco cuentan mi madre ni mi abuela.
-Deberé ganármela a través de mis post en este blog, no vale hacer trabajo sucio con el messenger, el correo, señales de humo u otras vías de comunicación.
-Deberé alcanzar mi objetivo en el plazo máximo de diez post, que publicaré con la regularidad que me de la gana.
-El objetivo se considerará alcanzado cuando una chica me escriba al correo para decirme que quiere ser mi cibernovia y que la agregue al messenger.

Nota: Ser cibernovia no implica ninguna clase de contacto sexual (algo que, como todos sabemos, no interesa a las mujeres), ni obliga a nada.

Que empiece el experimento!

Un pequeño paso para la humanidad...

Pero un gran paso para un hombre.

Hola. Ya estoy aquí.

confuso

... pero ...

Un mundo raro.

Saben, hay gente muy rara en el mundo. El adjetivo mas adecuado para referirnos a esa gente seria subnormal, pero digamos muy rara solo por que hoy me siento como dulce quinceañera, y yo, como toda mujer, me entrego al amor.
Bueno, aquí les dejo este vinculo al blog de una persona muy extraña que se hace llamar Alexis (aunque no sé, tal vez le plagió el nombre a alguien más). Lo he descubierto hoy buscando un texto mío en particular para mostrárselo a alguien.
El personaje en cuestión roba textos de K. y míos, y dado que tiene muchos otros que no identifico (tal vez K. si), es mas que probable de muchos otros grandes poetas que tengan blog también. Lo mejor es que pone fotos de chicas en paños menores. Incluso cambia los nombres de las mujeresque puedan ser mencionadas en los textos por el de "Irene". Y Mennie y Kh, personajes míos de varias fábulas morales, son renombrados como "Al" y "Molly".
Toda una ficha, vamos.
Cuando veo gente así me doy cuenta de que me tengo que esforzar mucho más de lo que hasta ahora si quiero llegar a ser un verdadero idiota. Que envidia, oigan. Cuando sea grande quiero ser como él.

Tránsito II

¡Que me devuelvan todos los recuerdos que no he podido tener!, gritaba el loco por las calles. O quizás los locos fueran los demás.

Tránsito

"Sabes que todos mis recuerdos están ocupados por ti".

Frase con la que intenté que una chica me recordara.

Pudo ser peor.

Esto es el consuelo que siempre tenemos. El otro día pensaba mientras caminaba a casa "no esta nada mal eso de no tener un carro, bien podría no tener ni piernas". Luego vinieron otras bonitas y optimistas inflexiones de ese mismo razonamiento (o falta de):
-No es tan malo no tener una linda chica bajo las sabanas, podríamos tener a J. J. Benítez en su lugar (eso si sería terrorifico).
-No es tan malo no traer un céntimo, podríamos traer pirañas en los bolsillos.
-No es tan malo abrir el refrigerador y ver que no tenemos nada de comer, podríamos estar ahí dentro amarrados por un sicópata.
Etc. Bueno, soy Geffus, el nuevo pelvismutado. No te quejes (no mucho, alómenos), pudo ser peor.

Poema

Si pudiera volver a mi pasado...
Quizás en mi pasado ella sí estaba
y yo no supe verla. Está tal vez
en él aún esperando y yo lo ignoro.

No es posible volver. Nada es posible.
Es todo tan distinto a lo soñado.
He de seguir en mi hoy. Confuso. Solo.
Aislado. Limitado yo a mí mismo.

(José María Fonollosa)

Debbie Harris